Si la vie de la plupart de nos footeux se résumait à une émission télé, il faut parier que cela ressemblerait à s’y méprendre à un épisode de Confession Intimes. On décrocherait un rire jaune, on serait rassuré sur l’état de notre quotidien et on aurait surtout envie de passer un coup de fil à un toubib pour ligaturer les trompes de leurs pauvres mamans afin d’éviter de nouveaux ratés. Heureusement, certains d’entre eux ont choisis de relever le niveau et seraient susceptible de devenir de véritables stars du PAF. Si ils devaient se coller à la présentation, qu’est-ce que nos footeux seraient susceptible d’animer ? Petit tour d’horizon de ce qui arrive bientôt sur vos écrans.

 
Van Bommel, Rool, Keane et autres joyeux bouchers – Les démolisseurs de l’extrême

 
Si le titre de l’émission ferait également office d’appellation très bien choisie pour un bon vieux porno des familles, le sujet est tout autre : la démolition de bâtiments en tout genre, de quoi faire pleurer le Portugais moyen à chaudes larmes. Sous leurs airs innocents, nos bons vieux bouchers sont de vrais brigands, qui cachent le plus souvent une culture sans faille qui leur a fait retenir une des plus grandes leçons de l’histoire du cinéma  » On peut pas tout miser sur notre technique, surtout toi. » La grande famille des bouchers à gardé ce principe en tête et a décidé de compenser avec d’autres arguments, au péril des chevilles ou voir même de la vie de ses adversaires. Dans son milieu, le boucher footballistique est un cousin proche du rouquin dans la société : rejeté, moqué et en voie d’extinction. Incompris à tort, le bourrin dispose pourtant d’une palette technique conséquente capable de faire rougir plus d’un pseudo-artiste de la balle ronde : tacle au niveau de la poitrine, passage à tabac ou encore cigare dans l’œil font partis de son imposant bagage. Barton a déjà RT ce paragraphe sur Twitter …

John Terry – J’irais dormir chez vous

Le nouveau Antoine de Maximy ( d’ailleurs avec son nom à pioncer dans des hôtels quatre étoiles, on se demande bien pourquoi il s’emmerde à gratter une paillasse en feuilles de bonsaï chez les zoulous celui là ), c’est lui. John aime s’incruster pour dormir chez toi, oui mais le problème c’est que chez toi, justement tu n’y es pas. Oui il est comme ça Johnny, prêt à tout pour partager un bon lit avec ta dulcinée, comme son homologue télévisuel notre ami est prêt à s’infliger les pires souffrances pour parvenir à ses fins. De passage dans les Caraïbes, si il doit s’infliger une séance prolongée d’écoute de zouk – genre musical tellement guimauve qu’on chope le diabète à l’écoute complète d’un album – pour aller taquiner de l’autochtone, il ne rechignera pas à la tâche. Le brave Terry n’est quand même pas aussi infidèle qu’on veut le laisser entendre, du moins côté rectangle vert, puisqu’il appartient aux Blues depuis 1995. Oui mais avec le retour de Mourinho aux affaires, il se murmure que la love story pourrait s’arrêter là. Etre ceinture noire de coït et se faire virer après 18 ans de bons et loyaux services par un type qui s’appel José et dont la technique préférée en la matière se nomme le doigt dans l’œil, c’est moche …

Xavier Gravelaine – Les nouveaux explorateurs

Si John Terry est plus fidèle côté terrain que côté cœur, il s’agirait plutôt du contraire pour un certain Xavier Gravelaine, qui a parcouru notre douce France en long, en large et en travers ( encore un point commun avec notre ami Terry, pour qui cependant France devait être le nom d’une conquête plutôt que celui d’un pays). Avec dix-huit transferts en dix-sept ans, Gravelaine est un véritable voyageur du ballon rond, ou du cachet pour les mauvaises langues. Dix-sept années à trimbaler sa carcasse partout, pour être bon nul part, c’est moche. Heureusement, on peut trouver sa reconversion en tant que consultant beaucoup plus réussie, à condition cependant d’avoir un minimum le sens de l’humour.Reporter dans l’âme, lors du Mondial 2010 Xavier nous apprend même que nos ami Teutons seraient sur le point de relancer un projet vieux d’une soixantaine d’années lors du match qui les opposent au Ghana : »Il y a toujours un pied ghanéen qui empêche les Allemands de trouver la solution finale ». Ce après quoi Yossi Benyoun aurait envoyé une carte de remerciement à Essien et ses acolytes Black Stars pour leur acte de bravoure. Ne remuons pas le couteau dans la plaie et passons sur les « penalty bien placé » ou autre « Il vient de vidanger une occasion » dont Xavier le Magnifique nous a déjà régalé.

Wayne Rooney – Nouveau look pour une nouvelle vie

En 2011, Wayne Rooney est déclaré atteint du syndrome Benjamin Button : une belle tête de vieux et une calvitie apparente alors qu’il est à peine âgé de 25 ans. Une situation qui est en gros celle du footballeur africain lambda qui a décidé de se la jouer truqueur sur son âge, oui sauf que l’attaquant mancunien ressemble autant à un Sénégalais que Magalie Vaé à Nicole Kidman. S’en suit donc une remise en question qui verra le buteur débuter la saison avec des implants capillaires du plus bel effet. Et surtout un formidable élan de générosité lorsqu’il décide de faire attention à sa ligne pour laisser le leadership du plus gros boule du football mondial à son homologue français André-Pierre Gignac, y’a pas à dire c’est beau le fair-play. Reste encore à faire un petit effort au niveau vestimentaire, l’ami Wayne nous inflige encore un peu trop souvent des tenues dont même un puceau de 14 ans ne voudrait même pas pour essuyer son zob dégoulinant après un marathon Sasha Grey. Bref, la troisième dauphine de Miss Beaujolais Nouveau n’est pas encore devenue Miss Monde, mais là ou l’ami Wayne reste le plus beau à admirer c’est sur le terrain, et au fond c’est bien tout ce qui compte.

 
Rémi C.